Una de parecidos: haciendo amigos (Parte I)

Este es el primero de una serie de artículos en los cuales analizaré a un conjunto de especímenes típicos de mi pueblo y fiestas nocturnas varias. Lo que viene a ser mis amigos, vamos. Al menos, en su mayoría, claro. Mediante una comparación del sujeto en cuestión con otro personaje famoso (o no tanto) y una breve descripción de sus principales cualidades, abordaremos uno de los temas más controvertidos y polémicos que se han podido tratar jamás en este mi cutre-blog. Si alguno respira aliviado y piensa que "menos mal, yo no salgo", que no lance las campanas al vuelo, pues tengo el material para realizar al menos dos tandas más. Así que no desesperéis, en la próxima te puede tocar a tí. Se agradecen comentarios sobre la iniciativa, ya sea hatemail variado o palabras de aliento y apoyo, aunque intuyo que estas serán las menos. Toda aportación es bienvenida.

1. Epi

Es evidente que comparten similitudes considerables, sobretodo en lo referente a los rasgos físicos, destacando la forma de la cabeza o las parabólicas que cuelgan de los laterales. Ambos son muy gamberretes, aunque Epi siempre tiene un toque de ingenuidad e inocencia del cual carece el otro espécimen. También es importante resaltar diferencias importantes en lo referente a la voz de cada uno de ellos. Mientras que Epi posee una voz suave y agradable al oído, los rugidos del otro personaje son equiparables al gruñido de una manada de osos con almorranas y recién levantados de hibernar. Es el terror de los tímpanos, y debido a su potencia es recomendable no escucharle a menos de 15 km a la redonda. Consciente de su belleza, no escatima en ocasiones de mostrar su bello organismo al personal, y no tiene pudor alguno en cambiarse delante de todo el mundo mostrando así su lozano y esbelto cuerpo sobre el cual solamente encontraremos unos calzoncillos (del Madrid, probablemente) para tapar sus vergüenzas. Aspira a ser el alcalde del pueblo, debido a que conoce a todas las personas que habitan en él como si fuesen de su propia familia. Lo positivo será que nadie tendrá que salir de casa para escuchar el Pregón de Fiestas. Sólo por eso yo le votaba. Mención especial a su legendaria memoria, a partir de la cual es capaz de recordar el resultado de un partido de fútbol durante la friolera de dos minutos, y preguntar "¿cómo vamos?" cuando ni siquiera ha habido un gol en dicho partido.

2. Milhouse

Pese a su parecido físico (un poco traído por los pelos, para qué negarlo), al igual que con la mayoría de los personajes tratados aquí, psicológicamente difiere considerablemente de su alter ego. Mientras que Milhouse es un niño bonachón con el que se ceban todos los niños del colegio, el ser que analizamos en esta ocasión no podría ser más diferente: es lo que se definiría como maltratador psíquico. Debajo de esa bondadosa sonrisa se esconde un intelecto maquiavélico y tortuoso, capaz de hacer daño al prójimo y torturar la mente de cualquiera que se relacione con él. Y todo esto sin parpadear siquiera. Si su apellido fuese Corleone nadie se extrañaría lo más mínimo. Su lengua bífida es letal y muchos han sido los que han sufrido el ataque de tan vil ser. Grosso modo, frases como "tú no lo intentes que eres rubia", "no te he contestado porque no quiero que vengas" o "aquí se ha venido a hablar de mi libro" son las últimas perlas que ha soltado al mundo. Las secuelas provocadas en los interpelados son evidentes, y todo el mundo teme sus ataques como si de la Peste se tratase. Entre sus pasiones se encuentran los coches (creo que aparece en el Carmaggedon 2, pudiendo desbloquear el personaje si te pasas el juego) y el alcohol, el cual permite que en ciertos instantes su lengua bífida se encuentre aturdida y el ser comience a cantar canciones de todo tipo, principalmente de rock o cantautor. A los cinco minutos ya empiezas a desear que el entumecimiento de su lengua se disipe y vuelva todo a la realidad, por muy cruel que ésta sea.

3. Rosana

Aparte de tener ambas unas semejanzas físicas notables y una risa pronta bastante agradable, sus parecidos terminan ahí, al menos por lo que yo conozco. Una viene del sur, Canarias concretamente, mientras que la otra pertenece al norte de la península. No comparten habilidades, pero ambas son expertas en su arte: la primera siendo una cantante de considerable prestigio; la segunda, siendo capaz de realizar hazañas no menos sorprendentes como cantar el himno del Athletic sin respirar, hacer que le crujan todos los huesos del cuerpo al mismo tiempo o por la preparación de maravillosos desayunos, que suelen combinar productos tales como yogur, ajos, jamón, colacao, altramuces, bacalao al pil-pil y otros productos varios. Lo más probable es que se lo tome todo junto. Su presencia de ánimo y carisma es considerable, siendo capaz de liderar a todo un grupo de personas con la facilidad de un sargento, siempre al son de sus "ayvalahostia", "vamospués" o "tirapalantejoder", expresiones que harían obedecer hasta al más curtido muchacho de las callejuelas del pueblo. Quizás la única chica del grupo que podía jugar al fútbol con los chicos, y con la cualidad de ser capaz de pegar patadas con más eficiencia que la mayoría de los mozos. Cada vez desciende con menor asiduidad del norte, y es más extraño el verla por las tierras del sudeste español.

4. Musculman

De rasgos faciales semejantes, en lo referente sobretodo a la nariz o los labios gruesos, así como la cara de forma eminentemente redondeada. Entre sus diferencias, se encuentran las de que Musculman actúa como si estuviera borracho siempre, mientras que el otro energúmeno suele estarlo normalmente. Asímismo, ambos han participado en múltiples peleas, pero mientras que el héroe suele vencerlas usando tácticas de lucha libre de alto nivel, el ser de la izquierda suele utilizar una estrategia casi siempre infalible: destrucción pasiva (passive destruction), la cual consiste en actuar como un saco de boxeo y encajar galleta tras galletas hasta que el contrario se cansa de pegar y se desmaya por agotamiento. Es un amante del alcohol, siendo su gran perdición, y haciendo que diga cosas inoportunas en los momentos menos idóneos, lo que le lleva a practicar su passive destruction con más asiduidad de la deseada. Al mismo tiempo, su habilidades etílicas van más allá, y es capaz de realizar bailes sensuales y eróticos a cualquier persona que se le antoje (indiferente de edad, sexo, raza, religión o estado laboral) siendo irresistible para el receptor de tan preciado obsequio, así como cantarles baladas de amor tan románticas como la de "y no estaba muerto no no", "la manta al coll i el cabasset" o "una vieja y un viejo van p'albacete".

5. Hades

Quizás el menos parecido de todos físicamente (o no, depende del punto de vista de cada uno), pero hay un cierto aire entre ambos que vale la pena destacar. Seguro que si le pintase con el Paint al zagal el pelo de azul más de uno diría: ¡¡coño, si son clavaos!! Pero no tengo ganas, así que ajo y agua. Sin embargo, sí tienen parecidos en lo que a la personalidad se refiere: ambos se reúnen con compañías muy estrafalarias en ocasiones. El primero al fin y al cabo es el Dios de los muertos, por lo que tiene excusa. El problema radica en el segundo espécimen, ya que en ocasiones parece que sus compañías son los descartes de las fiestas del Dios griego. De apariencia agradable, no hay que fiarse en ningún momento, pues en su interior esconden una capacidad destructora inimaginable, siendo capaces de matar, violar, saquear o, lo que es peor, romper bombillas en pubs y locales públicos. Aunque en el caso de batallas campales entre numerosos ejércitos, tienden a actuar en la retaguardia, dando apoyo moral y demostrando un alarde de sigilo y pasar desapercibido digna de elogio. Cuando la batalla termina, sueltan comentarios del estilo: "no me visteis, pero yo estaba peleando con el final-boss" o "si no llega a ser por mí, uno te apuñala por la espalda". Por supuesto, ningún otro puede rebatir dichas sentencias.

6. Wakka

Por parecerse, se asemejan hasta en el nombre. Ambos son cortos, feos y tienen rimas escatológicas. Parece como si el personaje del Final Fantasy X fuese un boceto del otro ser. Ambos tienen pinta de "kilómetrosexuales" (sino pisando, están pegados al bordillo de la otra acera), pero el problema es que el primero se queda en ese "tienen pinta", mientras que el segundo lo es un rato largo. Bronceados, ropas raras y que muestran más carne de la debida, y peinados que se salen de lo estipulado. Lo que les mueve, principalmente, es su afición al deporte. Wakka es un jugador de élite del llamado Blitzball (mezcla extraña de balonmano y waterpolo bajo del agua) mientras que el otro ser intenta jugar a cualquier cosa en la que haya un balón, con mayor o menor éxito. En lo que sí tiene éxito el segundo elemento es en coleccionar lesiones tras cada uno de los partidos en los que ha actuado. Si no tiene los huesos de cerámica, poco le falta. Hasta en eso tiene que ser metrosexual. En la actualidad tiene novia, pero está bien claro que es una tapadera. Se deben resaltar sus amplios conocimientos en materias tan viriles como la moda, peinados o especialmente los perfumes, tema éste último sobre el cuál atesora una amplísima gama de conocimientos. Hasta las tías que te echan perfumes en el Corte Inglés le piden consejos cuando se pasea por allí. Sobrecogedor.

7. Shaggy

De personalidades dispares y semejantes al mismo tiempo. En la base suelen coincidir, pero una vez se analizan profundamente, esas similitudes iniciales quedan enterradas bajo múltiples diferencias, hasta convertirse en personas completamente dispares. Por ejemplo, mientras uno se caracteriza por asustarse con facilidad de lo que le rodea, el otro más bien tiende a asustar a los que le rodean. Y con más facilidad si cabe. Mientras que uno prefiere la compañía de los perros, el otro agradece estar rodeados de otros cuadrúpedos como pueden ser mulas o burros. Uno tiene la tendencia de meter la pata continuamente, en cambio, el otro todavía no la ha sacado de dónde quiera que la haya introducido, siendo él mismo un problema en sí. Como podréis comprobar, parece como si uno fuera la caricatura del otro. Lo que no sabría decir es qué papel ostenta cada uno en este caso. Su principal y más temido don es su capacidad para hablar de los temas más soporíferos durante horas seguidas, haciendo que el receptor empiece a tener efectos secundarios como odio, terror, furia, rabia, desazón, tristeza, [ponga_aquí_su_adjetivo], etc. No hay palabra que exprese el horror que se puede sentir en esos instantes interminables. Además, hay otros puntos a favor del bueno de Shaggy: no tiene guitarra, no canta, no tiene mi número de teléfono y, lo que es más importante, al fin y al cabo es un personaje de ficción.

8. John Cleese

Físicamente idénticos, aunque no haya podido encontrar imágenes que corroboren al 100% dichas semejanzas. Son graciosos y simpáticos, pese a que, a primera vista, acojonan por su envergadura y su cara acojonantemente seria. La vida de ambos personajes se ha tejido en el tapiz de la historia de forma paralela. Comienzan siendo unos don nadies, llega su época dorada y al final un día desaparecen como por arte de magia. Aún se puede ver al ex-Monty Python haciendo algún papelillo secundario en alguna película, pero al otro no se le ve el pelo por ningún lado. Dicen que su novia lo raptó, lo más probable que para violarlo, pero el caso es que hasta ahora no se conoce la pista de su paradero. Bajo ese aspecto de elegantes señores ingleses se hallan pícaros bribonzuelos cuya máxima aspiración es tirarle los trastos a todo lo que se mueve, desde jóvenes doncellas vírgenes (40 - 50 años, según ellos) hasta mujeres maduras (+65). Como dijo el poeta: "todo lo que tenga raja y respire me vale". Bueno, como nota aclaratoria, he de decir que en lo referente al actor inglés, no sé si lo último que he contado llega a ser cierto. Sobre el segundo elemento no hay nota aclaratoria que valga.

9. Tucán

El parecido es meramente físico, pues por lo que a la personalidad se refiere, el tucán de la derecha (el que carece de alas, para diferenciarlos) podría asemejarse más a un buitre que otra cosa (concretamente perteneciente a la especie buitrus nocturnis alicantinum, quizás la más peligrosa de todas). También se diferencian en otros detalles, a saber: el tucán alado no suele beber alcohol pero es probable que tenga más aguante si una vez se digna a beber, mientras que el otro bebe a menudo y cada día que pasa se emborracha antes (es lo que se denomina adaptación etílica inversa). Entre las semejanzas, podemos encontrar el que a ambos les gusten los frutos secos, pero mientras que al alado le agrada comérselos (obvio, por otra parte), el tucán sin alas actúa de forma más imaginativa a la par que estúpida: se dedica a lanzárselos a todo ser viviente que se encuentre en su rango de tiro. Una forma de actuar inquietante y digna de estudio... algo que por otra parte es normal, viendo a los enérgumenos que estamos tratando. Sobre su relación con las hembras no comentaremos nada, pues habría que introducir un apartado especial que podría tener una extensión similar a la del Ulises de Joyce. También llamado el hombre capicúa, por unas cuestiones físicas que ahora mismo no vienen al caso.

10. Calabaza de Halloween (Pumpkin)

Si los diez energúmenos que aparecen en esta exposición formasen una sociedad Friki, el elemento que analizamos ahora sería el Rey absoluto. No sólo es que su parecidos sea evidente con la imagen de la calabaza. Esto va mucho más allá. Él es la calabaza. Siendo más específicos, largos estudios me han llevado a deducir que la calabaza no es más que la evolución inmediata del energúmeno que estamos analizando en este mismo instante. Dichos estudios revelan que es un pokemon, no un ser humano. Y del tipo planta, probablemente. Sólo eso explicaría su alergia al movimiento y su repulsa a cualquier tipo de dinamismo, además de tener como única actividad la de absober líquidos, siendo capaz de plantar sus raíces en cualquier sitio en el que se encuentre (en la barra de un bar o en el lugar donde está el alcohol en un botellón son sus sitios preferidos) y así succionar todo el alcohol de forma continua, ya que nunca se entretiene hablando o haciendo cualquier otra tarea que le desvíe de su verdadera empresa. Si no fuese porque su presencia física (bella, donde las haya) es imposible de ignorar, podría pasar totalmente desapercibido. Una vez evoluciona, el ser mantiene las mismas características que en su fase anterior, excepto que en la parte del cráneo, la cual en un principio se supone vacía, se produce una especie de desarrollo, provocando así la emisión de un haz de luz que permite alumbrar lo que le rodea en una corta distancia. El tiempo que llevo sin verlo, me hace pensar que por fin ha sufrido la evolución pertinente. Es probable que en la actualidad se encuentre en una casa de un pueblo humilde del estado de Arizona, en una polvorienta estantería, esperando a que llegue la noche del 31 de Octubre. Esa noche se habrá cumplido su verdadero cometido en la vida. Por primera vez, habrá sido productivo para la sociedad.